Tauchen Sie ein in tiefe Gedankenwelten und spannende Geschichten

LESEPROBE
Ich sag’s gleich, bevor wir anfangen.

Das hier wird kein Schönwetterroman. Keine süßliche Erzählung eines „Eat Pray Love“ Selbstfindungstrips.

Wenn du Antworten suchst, die sich anfühlen wie warme Milch mit Honig an einem verschneiten Wintertag, oder die ersten Sonnenstrahlen im Frühling, dann Sorry. Das wirst du hier nicht finden.

Was ich dir aber geben kann, was ich dir schenken möchte, ist schonungslose Ehrlichkeit. Ein Leben voller Höhen und Tiefen. Eine echte Person mit echten Macken. Ich gebe dir Einsicht in ein zerrissenes Wesen, in den Versuch sich von sich selbst zu befreien und auf einer neuen Ebene kennen zu lernen. Ich gebe dir das Leben, so wie es ist. 

Ich bin nicht die Heldin dieser Geschichte. Ich bin der Wendepunkt. Ich bin das „Andere“, das „Unverständliche“, das fortlaufend „Übersehene“. 

Ich bin die Bruchstelle in einer Familie, die so viel Schmerz weitergereicht hat, dass man meinen könnte, wir hätten ihn vererbt bekommen wie andere Allergien.

Ich spüre Dinge zu stark, ich denke zu schnell, ich rede zu viel, ich breche immer wieder. 

Warum ich so bin? Nun auf den ersten Blick sind es vier kleine Buchstaben, die mich beschreiben sollen: ADHS.

Aber da ist so viel mehr. Das Fundament ist neurobiologisch. Der Rest ist das, was das Leben, die Menschen und ich selbst aus mir gemacht haben.

Und nein, das hier ist kein „ADHS macht mich besonders“-Märchen. Es hat mich oft zerstört. Es hat mich in Jobs getrieben, die mich kaputt gemacht haben. In Beziehungen, in denen ich nur halb anwesend war oder mich fast schon vorsätzlich zerstören ließ. In Phasen, in denen ich dachte, ich sei einfach ein kaputtes Gerät ohne Garantie. Ein Fehler in der Matrix.

Mein Vater war die erste Bruchstelle. Der Erste, der anders war und nicht in seine Familie des Schweigens hineinpasste. Er suchte ständig Reize, suchte Flucht, Ruhe, sich selbst, ohne je ans Ziel zu kommen. 

Und ich? Ich bin die Zweite. Die, die nicht mehr weiterträgt, was alle vor mir geschluckt haben. Ich funktioniere nicht mehr leise. Ich öffne die Büchse der Pandora und blicke dem Inhalt mutig entgegen. 

LESEPROBE
André und ich sind mit einer Gruppe aus Indonesien unterwegs, warum genau diese Konstellation Sinn ergibt, wird nicht erklärt, und es ist auch besser so, denn wir befinden uns in einer Gegend, die aussieht wie eine Mischung aus Naschmarkt, Urlaubserinnerung und leicht überteuertem Streetfood-Festival, wo es grundsätzlich immer zu laut, zu voll und zu wenig organisiert ist, was ich sofort als mein natürliches Habitat erkenne.

Mit dabei ist eine sehr reiche Asiatin, was ich daran merke, dass sie einerseits völlig entspannt wirkt und andererseits offenbar kein Problem damit hat, für zehn Portionen Ramen zu bezahlen, die sie gestern großzügig versprochen hat und heute leider erfährt, dass daraus hundert Portionen geworden sind, was sie zwar zu Recht aufregt, aber nicht genug, um den Traum an dieser Stelle eskalieren zu lassen.

Wir sitzen gemeinsam in einem schwarzen, limousinenartigen Auto, uns gegenüber, wie in einem Businessmeeting, nur ohne Agenda, und fahren zu einem Lokal, in dem es natürlich kein Besteck gibt, weil Träume sehr genau wissen, wo sie mich kriegen können.

Ich sage also den einen Satz, den ich in solchen Situationen immer sage, sowohl im Traum als auch im echten Leben:
Passt schon, ich hol schnell Besteck.

Und damit beginnt mein persönlicher Abstieg.

Ich mache mich auf den Weg zurück zu unserem Hotel, das aussieht wie ein Gemeindebau, was mich nicht irritiert, weil ich in Träumen grundsätzlich keine Qualitätsansprüche an Unterkünfte habe, und verlaufe mich auf eine Weise, die so effizient ist, dass ich mich kurze Zeit später in einem völlig anderen Setting wiederfinde.

André und ich sind jetzt in einem Funpark.
Nicht irgendeinem.
Einem extremen Funpark.

Wir fahren mit einer Art Zug ein, allerdings nicht ebenerdig, sondern in einer Höhe, die mein Gehirn spontan mit „das ist definitiv zu hoch für menschliche Entscheidungen“ abspeichert, ungefähr 150 Meter über dem Boden, mit einem Geländer, das eher symbolischen Charakter hat, und der sehr klaren Anweisung, dass wir jetzt bitte im Freien zur nächsten Station gehen sollen.

Ich schiebe Panik.
Richtig schön.
Mit Aussicht.

Ich sehe runter, alles ist winzig, mein Körper reagiert schneller als mein Verstand, und während ich innerlich bereits beginne, mein Leben zu rekapitulieren, ist André erstaunlich ruhig, was unfair ist, weil er Höhen eigentlich auch nicht mag und hier eindeutig seine Rolle verlassen hat.

Ich klammere mich an ihn wie an eine mobile Sicherheitsvorkehrung und frage, wie wir jetzt bitte runterkommen sollen, woraufhin ich erfahre, dass es mehrere Möglichkeiten gibt, keine davon akzeptabel.

Es gibt metallene Wagerl mit Löchern im Boden, durch die man beim Fahren wunderbar nach unten sehen kann, wackelnd, offen, in verschiedenen Varianten – allein liegend, stehend, hockend –, und während andere Menschen begeistert einsteigen, stehe ich da und weiß mit absoluter Klarheit: Ich werde hier in nichts einsteigen.

Der Typ, der das Ganze leitet, schaut uns irgendwann an und sagt den schönsten Satz des Traums:
Mit euch hat das keinen Sinn.

Danke. Endlich jemand, der mich versteht.

Wir sollen stattdessen den Zug nehmen, was ich kurz als neuen Horror interpretiere, aber der Zug entpuppt sich als überraschend gemütlich, mit Liegebetten, was mein Gehirn sofort misstrauisch macht, weil Komfort in Träumen nie ohne Preis kommt.

Und dann sitzt er da.

Jason Momoa.

LESEPROBE
Ich weiß nicht, wann genau sie das erste Mal aufgetaucht ist. Vielleicht war sie immer schon da, in den Zwischenräumen meiner Gedanken, in den Lücken zwischen dem, was ich zeigte, und dem, was ich fühlte. 

Ich nenne sie Lisa. 

… 

Es war ein Dienstag. 

Oder ein Donnerstag. 

Ich weiß es nicht mehr. Es war einer dieser Tage, die sich wie feuchte Watte um meinen Kopf legten. 

Ich stand früh auf, weil ich dachte, das müsse man so. Ich ging duschen, obwohl ich es nicht wollte. Ich trank Kaffee, obwohl mir schlecht war. Ich lächelte in den Spiegel, obwohl ich mein Gesicht nicht sehen konnte. 

Ich funktionierte. 

Und Lisa? 

Sie ging mit. 

Saß mit mir im Bus. 

Stand mit mir im Supermarkt, wenn ich vor dem Kühlregal vergaß, warum ich überhaupt da war. 

Legte sich mit mir ins Bett, wenn ich versuchte, mich zu erholen. 

Und wenn ich weinte, schien sie zu lächeln. Nicht aus Spott. Sondern weil sie wusste, dass sie jetzt dazugehört. 

Ich sprach nicht über sie. 

Wie auch? 

Was hätte ich sagen sollen? 

„Ich glaube, da ist jemand in mir, der nicht ich ist“? 

„Ich fühle mich beobachtet, aber nicht verfolgt“? 

Ich ließ es einfach geschehen. 

Ich ließ sie geschehen. 

Und obwohl sie kein Wort sagte, erzählte sie mir alles über mich. 

Was ich nicht bin. 

Was ich nie schaffen werde. 

Wen ich enttäuscht habe. 

Wem ich fehle – und warum es niemand merkt. 

Ich ging schlafen. Irgendwann. 

Nicht, weil ich müde war, sondern weil ich nichts mehr aushielt. 

Und in der Dunkelheit war da plötzlich dieses Gefühl: 

Sie bleibt.

LESEPROBE
Ich sitze hier in diesem völlig überteuerten, etwas veralteten und auf rustikal getrimmten Apartment und starre immer wieder auf mein Handy.

Wenn auch nur eine der drei Schwestern, die ich unter Tränen gebeten habe, mich zu kontaktieren sollten Komplikationen während der Hirn-OP meines Mannes auftreten, mich ernst genommen hat, ja dann werde ich wohl informiert.

Jetzt sitze ich hier an diesem abgeranzten und etwas nach Zigarre riechenden Schreibtisch zehn schnelle Gehminuten vom Krankenhaus entfernt und warte, bis die Zeit vergeht.

Ich war ja schon früh morgens im Krankenhaus, um 07:00 wurde er zur OP geholt, und um 07:10 habe ich mit einem Becher Kaffee in der Hand die Neurochirurgische Station betreten. Wir wurden bei der Vorbesprechung darüber informiert, dass die OP wahrscheinlich eine halbe Stunde dauern würde.

Also ging ich davon aus, dass er wohl gegen 09:30 wieder in seinem Zimmer sein würde.

Und nun ist es später. Viel später.

Und ich sitze hier, und warte, und denke daran, dass sie ihm jetzt ein Loch in den Kopf bohren, so groß wie mein kleiner Fingernagel.

Ich halte mich an dem einzigen fest, was wir uns geschworen haben: FIMMER.

Für immer zusammen. Für immer verbunden.

Irgendwo zwischen den Minuten, die sich dehnen, und dem Gedanken, der nicht loslässt, flüstere ich mir selbst zu:

„Bitte Jonathan, FIMMER haben wir gesagt. Lass dieses Versprechen nicht los.“

LESEPROBE
Ich stand auf einem großen Feld, umringt von grünen, saftig blühenden Bäumen und einem Duft, wie ich ihn zuvor noch nie gerochen hatte.

Er erinnerte mich an frisch gepflückte Lilien, gemischt mit geräuchertem Holz und einem Wildbach nach einem starken Regenguss.

Ich wusste nicht, was ich auf diesem Feld verloren hatte.

Kein Weg, kein Proviant – nur ich und diese überwältigende Natur.

Ohne zu wissen, wohin es mich führte, setzte ich mich in Bewegung.

Der Himmel war strahlend blau, die Sonne wärmte mein Gesicht.

Trotzdem war da ein kühler Wind, der mir eine Gänsehaut über die Arme jagte.

Als ich näher an den Waldrand trat, sah ich eine Gestalt.

Ein Junge.

Mit jeder Bewegung, die er auf mich zumachte, schlug mein Herz schneller.

Ich kannte ihn nicht, und doch war er mir vertraut, als hätte ich ihn tausendmal gesehen.

Sein Gesicht war stark und sanft zugleich, seine tiefblauen Augen fesselten mich.

Unsere Blicke trafen sich, als ob nichts anderes auf der Welt existierte.

Als wären wir zwei Teile eines Ganzen.

Er streckte die Hand nach mir aus.

Ich hob meine eigene.

Und in diesem Moment wusste ich, wir hatten uns nicht zum ersten Mal gefunden.